经典搞笑段子视频大全

来源:http://www.8nnn8.com 2017-06-07

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段子吧:3. 夜间一点多了,两人聊天。女:在干嘛?男:陪弟弟玩。你呢?女:给妹妹梳头发。男:需要发胶吗?女:……本文是经典搞笑段子视频大全精选,内容如下:24. 昨天和老婆吵架,心里特别憋屈。自己老婆总不可能打一顿吧,那也不是男人干的事:罄闯盟洗澡的时候,把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。想着她求我帮忙的情景,心情好多了。

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1. 今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,中途来个电话,就拿着手机去阳台接。等回来发现,杯里的白酒没有了,我看了看在厨房的老婆,这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了。经典搞笑段子视频大全

2. 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号码。音乐会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

3. 夜间一点多了,两人聊天。女:在干嘛?男:陪弟弟玩。你呢?女:给妹妹梳头发。男:需要发胶吗?女:送过来嘛!

4. 追求了三年的女神终于和我去开房,女神去洗澡了,我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事,索然无味,于是穿衣回家了。

5. 某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行,某女便随从嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺,就安慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!

6. 今天跟一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。

7. 教大家一个新技能,橘子中间挖个洞用温水泡一会。剩下的自己想吧。

8. 一天上课的时候。我突然飘出一句:我同桌是傻逼!那哥们儿是个暴脾气。一下子就炸了。大声的对我吼到:你同桌才是个傻逼!

9. 找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了! 我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

10. 宿舍卧谈,关于包小三的问题。有的说得有钱,有的说得有房子还得有车。这时一丝终于发言了,你们都别说什么了,扯那么远,想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。经典搞笑段子视频大全

11. 一天下课课间,我们班有一个女生突然说,哇!好香啊,谁家在做回锅肉,她后座的一个男声说,不好意思,刚刚我打了个嗝。

12. 妹子:亲爱的,我和范冰冰谁漂亮?男:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。妹子:亲爱的,我就知道你会这样说。男:恩,巧了,刚好凑齐100个。

13. 奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了,后根是透明的。老人家老了,眼神不好:“你们城里人真奇怪,穿个鞋连根都没有,走起来多别扭啊,看那女的,屁股都扭到天上去了,还不换双鞋。”全车人憋到内伤。

14. 开年级大会睡着了,不是重点,睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我,抬头一脸茫然,同桌小声提醒,唱国歌,楼主想都没想就引行高歌了,几百号人的教室一片安静,楼主唱的很欢乐,唱完坐下,几百号人一齐大叫好,掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了,点名了,点名了!

15. 昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

16. 有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

17. 一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。

18. 有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

19. 我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”

20. 今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”

21. 一女同学长的黑,但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:“怎么这么喜欢出去?都晒黑了。”她神秘地跟我说:“我要是不出去,别人不就知道我的黑是天生的了。”

22. 带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

23. 延吉布尔哈通河桥上,两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车,从后面突然上来一位美女,背后的身影,黑发飘逸,体态优美!两个帅哥岂能放过,累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿,骑到美女前面,哇!心里拔凉拔凉的,原来是个老太太!

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25. 打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

26. 本人近期想买车新手对车不了解,新英朗,新科鲁兹,宝来,该选哪个,请懂车的朋友帮忙推荐。

27. 弟弟上初中!前天我发现他没上学偷偷去了网吧!我把这事告诉了父母!结果弟弟挨了一顿男女混合双打!弟弟这两天没理我,看了四百多集柯南!我想问问段友现在道歉还来得及么!我现在就道歉。

28. 妈妈给儿子讲故事:”有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。“孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

29. 中国人离不开吃:谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。

30. 结婚以前自己那是吉普越野车,愿意往哪开就往哪开,爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦,那得按轨道跑,准时准点还不能出轨。若有孩子了,不仅不能出轨,还得拉货。

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